Nihiliste de Schindler

Ah putain que ça faisait longtemps ! Depuis Mars-Avril et les magnifiques plans anti-chômage de notre bien-aimé Monsieur De Villepin, la grève nous manquait. Glander, on avait presque oublié ce que ça voulait dire, sauf à des moments. Parce que il faut préciser que BTS, c'est pas une formation facile. On a pas le temps de passer plus de 3 heures par jour au bar, c'est dire.

Bref, déjà hier, alors qu'on était censés avoir journée pleine, on se pointe dans le bordel, enfin le truc, où on a les cours. Puis on voit Arachide, le mec qui essaie de nous apprendre l'économie. Il en chie, c'est un truc de dingue. Puis il voit les trois pelés qu'il y avait devant la salle. Et il fait : "Allez, je me déclare gréviste. Prevenez les autres.". Les trois pelés ont di "yeah !". Les autres ont rien dit, rapport qu'ils étaient pas encore au courant. Quand ils ont été au courant, tu sais ce qu'ils ont dit ? "Yeah". Si, je t'assure, un truc de malade.

Comme une bonne nouvelle n'arrive jamais seule que mal accompagnée, on a appris que la Colon ne serait pas là non plus. La Colon, elle cache trop son jeu. L'autre jour, pour l'anniversaire à Jeny, j'ai conçu un superbe gateau : un beignet au nutella avec deux kinder chocolat plantés un peu en travers, et une bougie de noël dedans. Offert devant la classe en cours de droit, en plus. Elle a dit qu'elle me retenait. Elle a eu droit à la bise de la Colon, et au final, moi aussi, rapport que Jeny arretait pas d'insister pour que j'ai moi aussi mon gros bisou baveux. N'empêche, le gateau, c'était trop une bonne idée. J'ai dit à Jeny : "quoi, c'est l'intention qui compte !", tout en enlevant discrètement un kinder chocolat.

Revenons à nos moutons de Panurge, dans le coup, hier on a pas eu cours du tout. On en a profité pour ne rien faire. C'est à dire, tournoi Péheuhesse chez Djouze et Alecse. Et aujourd'hui, rebelote (même si je connais pas les règles). C'est la Arno et la Bertràn qui étaient pas là. On en a profité pour aller boire le café, et dans le coup, l'ambiance dithyrambique de l'après midi nous a malencontreusement fait oublier d'aller en maths. D'autant qu'on avait interro. Si vous ne me connaissiez pas, vous auriez pu croire que c'était volontaire.

En bref, c'est une semaine sympathique. En plus vendredi, on zappe la journée entière de cours, sous pretexte qu'on va voir un grand classique de la Ligue 1 dans les années 70, à Marseille, au Vélodrome, à savoir Marseille - St Etienne. Le prof d'info - Oloffuck - nous a d'ailleurs bien chariés, rapport qu'il aime pas trop Marseille. En même temps, supporters marseillais, on aime aucune autre équipe. Faut pas s'étonner qu'on puisse pas nous piffer, après. Il a même parlé du rachat du club, par des fonds de pension, venus du Canada Dry, ou de je ne sais où. Bref on s'en fout.

Il manque plus qu'une note supéreure à 4 en Eco-droit, 2-3 victoires en plus contre Djouze à Péheuhesse, et une victoire de Marseille vendredi pour que cette semaine soit dite réussie. Ah et très prochainement, ma lettre au Papa Noël, parce que vous le méritez, et que vous vous demandez sûrement (ou vous en avez rien à foutre, cas fort envisageable) ce qu'un Toro de Camargue (cf définition de Franck Dubosc, dans Pour Toi Public 1, c'était la séquence pub) peut bien vouloir qu'il n'a pas déjà.

Les filles, plein de bisous langoureux en vous susurrant des blagues Carambar à l'oreille, et, disons, virile poignée de main pour le sexe fort.

Pix : cherche pas, c'est juste un défi personnel que j'ai réussi à réaliser : faire parler la poudre.

En France, il y a plein de directions pour voter. C'est vrai, on a dans l'ordre l'extrême gauche, la gauche, le centre, la droite, et l'extrême droite. Genre une route, avec 5 voies de la plus à gauche, à la plus à droite. Sachant qu'à cause du vent soufflant de gauche à droite, en allant sur la droite, les routes sont de plus en plus remplies de merde.

Parce que c'est de circonstance, on va parler de la gauche.
Chez la gauche, il y a 3 gens qui veulent diriger notre beau pays.

Je commence par Fabiusse, rapport qu'il est chauve, et qu'il faut être gentil avec les gens qui ont plus de cheveux. D'ailleurs on m'a dit de ne pas dire calvitie, mais répartition aléatoire du cuir chevelu. C'est pas pareil, à ce qu'il paraît.
Fabius, il y a des gens qui l'aiment et des gens qui l'aiment pas. Ceux qui l'aiment bien l'appellent Lolo. Moi je l'appelle Laurent. Ceux qui l'aiment pas. C'est lui qui a dit "je suis responsable mais pas coupable" en hommage au sketche des inconnus, après l'affaire du sang contaminé aux hormones de croissance de la vache folle ou je sais pas quoi. Ceux qui l'aiment, je saurais pas dire ce qu'ils disent sur lui, rapport que je connais personne qui l'aime. Désolé Lolo.
Quand tu le vois, on pourrait croire qu'il est aigri, alors qu'en fait, il l'est vraiment. Même qu'il a fait 17% au tour des éliminatoires UEFA des élections de la gauche et que de rage il a cassé un crayon. Bon, il a forcé 20 minutes, son visage est passé au rouge puis au violet, mais quand il y est arrivé, ça a jeté un froid que je te dis même pas.
Mais bon, il est quand même plus doué pour casser les couilles que les crayons, si si, j't'assure^^

Un autre, c'est Oliver Levi Strauss Kahn, un gardien de but ouest-allemand sur le déclin qui endort les ataquants avec des morceaux de classique, qui a racheté des parts d'un fabricant de blue-jeans, ou je sais pas quoi.
(Par contre j'ai rien a dire sur lui, rapport que j'ai pas bien travaillé mes leçons, que je préférais faire des parties de Péheuhesse chez Alecse et Djouze.)
Ouais, si quand même, il a fait 20 %, donc ça va quand même si c'est pas top top.

Ah et puis la Ségolaine. Déjà c'est une femme. C'est la mode, à ce qu'il paraît. Plein de pays du tiers-monde comme le Libéria, le Chili, ou bien l'Allemagne, ont éli une femme à leur tête.
Ségolaine, c'est la SPF de la politique française : Sans programme Fixe. A 4 mois des élections, c'est vrai que ça lui donne un petit côté rebelle et anarchiste. Et tu me croiras si tu veux, mais elle a fait 63 %. De quoi, j'en sais rien, mais elle a fait 63 %.
Elle est de gauche. Personne ne sait ce qu'elle veut faire pour la France, mais vu qu'elle non plus, on fait comme si de rien était.
Elle aurait pu faire de l'athlétisme, rapport qu'elle est trop forte : une caméra dans le coin, et hop ! En 5 minutes, elle est prête, habillée, sourire Colgate, et tout.


Donc c'est la Ségolaine qui aura pour mission de conduire la gauche au succès (ou pas) d'Avril 2007. C'est elle, qui s'y frotte s'y piquera à Nicolas Sarqaouy et Jean-Marie le Peigne pour la présidentielle. Moi je dis que ça sent un peu la merde ces élections... Genre une Ségolaine bien démago qui passera grâce aux votes des 18-25 ans des cités, sauf si ils sont en train de fumer un joint, ou de torturer quelqu'un. Dans lequel cas, on aura à choisir entre la peste et le choléra en finale...
Et là faut mettre la musique d'ambiance, tu sais celle qui fait tadaaaadadaaaa, mais je le fais mal.

Quand j'étais minot, je voulais devenir footballeur ou philosophe. Merde, je serai comptable (ou pas). Puis je suis arrivé en Terminale. Non, pas le livre qui se passe dans les mines de sel ou je sais pas quoi, écrit par Gorgon Zola, le frère de celui qui a inventé le fromage du même nom, tout en marquant des buts pour la Squadra Azzurra dans les années 90. Non, je te parle de la classe de Terminale. Là c'était la classe...

Mais quand j'ai su ce que c'était, j'ai été désenchanté. Je t'assure, tout pareil que Mylène Farmer, un truc de malade. Bon. Déjà les """cours""". Je mets plein de guillemets, rapport que si je fais le geste avec les mains, vu que je suis de l'autre côté de l'ordinateur, tu peux pas me voir. Je disais les cours, jamais vu un fouillis pareil : un thème, une problématique globale, des auteurs et des exemples pour, des auteurs et des exemples contre. Tellement structuré que ça en devient perturbant. Effrayant...

Et puis c'est pas vraiment une matière où il faut que réfléchir. Un pétard, c'est pas suffisant. T'as tout plein de théories à apprendre sur des gars que tu connais même pas en sculpture. T'as qu'à voir, y en a un, Platonche, qu'il s'appelle, même qu'il a mis en coup franc en 1984 contre l'Espagne. Il y aussi Freud, le philosophe brésilien qui joue avant centre à Lyon, ou je sais pas quoi.

En plus les profs de philo, ils sont bizarres. T'as qu'à voir McCain, mon prof en Terminale : c'est pas tant la classe qui dérange, d'autant que moi, quand je serai un riche petit trou du cul, je mettrai aussi des chemises chères, et tout. Le hic, c'est quand il parle. Il prend des mots tout droits sortis des dictées dicos d'or de Bernard Piveau, un peu comme Arachide, mais la crédibilité en plus. Des phrases à base de cahotant, d'iconoclastes, d'irascibilité, et même de retors. C'est pour dire ! Une fois, il m'a dit "d'ouvrir mes considérations à des conceptions tierces riches en enseignements, bien qu'archaïques.". Je l'ai regardé et j'ai fait oui, que je pensais pareil. Il a ajouté que "l'enseignement de la discipline philosophique, en dépit de caducité, permettait à chacun et chacune de découvrir les multiples facettes des éléments entourant [notre] jeune existance, et que cela permettrait, in fine, de cultiver un esprit d'analyse compétitif et utile pour notre vie future". Et encore, il pesait ses mots.

Et la tronche des interros... T'as une question, et tu dois faire avec pendant 4 heures, et écrire 5 pages dessus. Par exemple, "Pensez vous que quelque part, le "ça", le "moi", et le "sur-moi" de Freud peuvent s'accorder d'un point de vue hédoniste ?". Je te dis, tu lis le sujet, après tu tires la tronche. Puis là, j'ai déblatéré tout ce qui me passait par la tête : "Je m'appelles Dimitri et j'ai 18 ans, même que l'année passée j'en avais 17. Mardi je suis allé acheter du Cola Classic chez Spar, il était pas terrible et un peu tiède. Marseille c'est une belle ville, mais la Savoie c'est mieux, et qu'il fait toujours beau, sauf des fois, et ben qu'il pleut.". Je lui ai même mis un morceau de la recette du cake aux olives de Tata Ginette. Crois le ou pas, mais il a lu tout ça d'un bloc et m'a félicité : "Tout ce blabla pour ne rien dire, c'est tout à fait dans l'esprit de la philo".

Bon, après tu vas à la boulangerie, rapport que tu as faim. En gros, la philo, c'est comme quand tu rentres bourré chez toi à 3 heures du matin, et que ta copine te demande ou tu étais. Sors l'argumentation, garçon ! T'en as pour minimum 2 heures, à sortir des arguments et des exemples, sauf qu"à la fin, petit avantage, au lieu d'avoir 8/20 (qui soit dit en passant, donne la mention "acceptable" sur le bulletin, quand on a McCain. Cherche pas, ils sont bizarres, je te dis.), ça peut se finir au lit, à faire de la sexualité.

Moralité : Un intellectuel assis va moins loin qu'un con qui marche...

Picture : Ribéry, le penseur de Boulogne
Journaliste : "A ce que je sache, vous appartenez toujours à l'OM ?"
Ribéry : "Tu saches bien, mais ya beaucoup de clubs qui me voulons."

Lundi, j'ai attaqué un stage. Non, pas un stage comme dans Tétris, où il faut des points pour passer au suivant. Un stage où il faut travailler d'arrache pied carré. Moi travailler, j'aime pas ça. D'une part parce que c'est fatigant. J'ai pas trouvé le "d'autre part".
Bref, notre estimé enseignant en économie nous avait parlé d'"une expérience somme toute instructive, nonobstant une longueur peu attractive". Ce prof, il parle comme un dictionnaire, c'est un truc de fou. Il a des mots que t'arriverais pas à les lire s'ils étaient dans un livre. A première vue, on pourrait croire qu'il est aigri, alors qu'en fait, il l'est vraiment. Son prénom, c'est Arachide. Meme qu'Alecse a dit : "j'espère qu'il va pas nous casser les cacahuètes". Les autres ont rigolé. Pas moi, j'ai rien compris.
Bon je raconterais bien comment j'ai fait pour trouver mon stage chez Oméga, mais je le ferai pas. Juste pour faire chier ! Non, c'est juste que je m'en souviens plus, rapport que j'étais bourré ce jour là.
Avant le premier jour, j'ai bien pensé à me raser, rapport que pour mon premier stage, la femme qui était en charge de moi (partie en depression depuis), avant de me dire bonjour m'avait dit : "tu aurais quand même pu te raser.". A l'époque j'avais dit bon. Remarque, ça se serait passé aujourd'hui, j'aurais quand même dit bon.
Enfin, j'attaque mon stage. Premier jour, Brounise, le chef me demande ce que je suis censé faire pendant le stage. J'ai pensé dire rien, mais c'était pas crédible. J'ai dit : "le minimum.". Il a pas rigolé. J'ai dit :"non, je plaisante. Je dois surtout voir comment ça se passe, et travailler, un peu.". Apparament, il a entendu que la fin de la phrase, rapport qu'il est allé me chercher 3 dossiers épais comme le dictionnaire les Gros Roberts. J'ai dit, "c'est pour l'incinérateur ?". Il me dit "non, faut que tu rentres toutes les factures dans le logiciel". Je dis "d'accord, mais où est le trou ?". Il a fait semblant de pas entendre, ça m'énerve, ça.
En partant du bureau je dis : "j'ai deux trucs à demander. C'est auoi les horaires ?". Il me dit "bah tu viens vers 8h30 9h le matin jusqu'à midi, puis 13h30 14h l'aprème jusqu'à 16h30." La classe !!. Il me dit "c'était quoi l'autre truc ?". J'ai hésité, puis je me suis lancé : "Comment ça se passe pour le café ? c'est à dire il faut amener des cartouches, ou c'est une machine, ou bien c'est payé par l'entreprise ?". Il s'est marré, puis son telephone a sonné. Après 3 jours de stage, je n'ai pas encore la réponse, je crois que la vérité est ailleure ...

Moralité : Si le café ne vient pas à toi, c'est toi qui doit aller au café.

Une fois j'étais à un examen. Non, pas un examen où il y a des monsieurs tout de blanc vêtus, qui t'insèrent divers instruments dans des endroits impromptus. Non, je voulais dire un examen où tu as un sujet avec des questions, et même que le principe, c'est d'y répondre. Si, je t'assure, un truc de malade.
Si je me souviens bien, ça devait être des maths, rapport qu'il y avait plein de chiffres, et aussi des lettres. J'y repense, j'aurais du appeler Laurent Romejko. Bref, je me rappelle de ce jour là, parce que ma calculette, elle a marché. Pas physiquement, je veux dire par là qu'elle n'a pas de pieds. C'est à dire qu'elle a fonctionné. J'ai assez apprécié, d'ailleurs. Ma crainte, c'était qu'elle marche pas. C'est vrai, c'est un peu la grande peur des candidats, d'allumer la calculette, et que justement, elle s'allume pas. Bon, moi elle s'est allumée. Mais si elle s'était pas allumée ?
J'en parlais à un camarade, et il me disait que c'était mathématiquement difficile, rapport que la probabilité que la calculette tombe en panne était inférieure à celle pour que le PSG soit champion. J'en croyais pas un mot, et je lui ai dit que ce n'était que des conneries. Sur ce, le prof de maths est arrivé et a dit : tout n'est qu'une question de probabilités. Et il a sorti un lapin de son chapeau, c'était n'importe quoi.
Imaginons que la calculette, que ce soit une Casio, ou une Texas Ranger, tombe en panne juste avant l'examen. Que faire ? En voilà une question. Mais la réponse est ailleurs.
Je dis bon, j'ouvre mon portefeuille, et la fermeture éclair. Non, pas celle où il y a les sous, et encore moins celle où il y a les capotes. Je prends la petite pile, et là, c'est le drame familial : la pile ne marche pas, rapport qu'elle est déjà usée à cause de mon mp3 qui l'a toute bousillée. Bref, je transpire, genre j'ai des auréoles sous les bras, et tout. Je sais : je vais me rendre chez le marchand de piles.
Mais avant, je vais à la boulangerie, rapport que j'ai faim. Bon, je vais voir le monsieur, et je lui demande des piles pour ma truc. Il me dit : "AAA ?" Ni une, ni deux, je lui dit : "eh fous toi de ma gueule, enculé !". Il me dit après de sortir de son humble choppe, immédiatement. J'ai su après que AAA c'était le modèle de la pile. Si on me dit rien. Bon je me déguise puis je rerentre dans le magasin. Je demande des piles "AAA". Il me fait : "trop tard y en a plus". Et là, je sors et je me mets à pleurer.
Une fois fini de pleurer, je me dis tant pis, je vais à mon examen. Et là, une idée saugrenue me vient à l'esprit : piquer les piles de la calculette de quelqu'un d'autre. Je sais, c'est pas bien, mais comme on dit chez nous en Savoie : tant va la cruche à l'eau qu'à la fin elle se casse. Cherche pas le rapport avec la situation, y en a pas. Bref, je vois un gars que j'aime pas. Je lui dis : tiens, tu vas bien ? Le gars se barre. Je lui fais avec un sourire content : "attends, fais voir deux secondes ta calculette". Il la sort. Je lui dis le premier truc qui me vient : "oh regarde, ya Fabrice Fiorèse qui fait un match.". Il me dit non, rapport que Fiorèse ne joue pas au foot, tout le monde sait que sa carrière s'est arrêtée un 31 Août 2004, à 23h44. J'ai dit bon, rapport que ça se tenait. Et je lui ai rendu sa calculette.
Je suis rentré dépité dans la salle et là, je trouve deux belles piles toutes neuves. Je suis resté dubitatif. Je les ai prises, les ai mises dans la machine, et j'ai fait mon epreuve. J'ai eu 3/20.

Moralité : Tout vient à point à celui qui sait attendre la vengeance qui se mange froid. Mais ne tombe pas dans la facilité, ou c'est la facilité qui tombera dans toi.


Picture : la Casio pour les femmes XD Soyons misos, c'est tellement bon !!

Hier, pour fêter les 20 ans à Johnny le Polonais de la Bâthie, on est allé à l'Opéra. Non, pas le truc chiant où il y a des caluts sur scène, qui t'insultent dans des langues que tu comprends pas, avec des vibratos qui viennent du fond de la vessie. Non, l'Opéra, c'est LA boîte du coin. A 50 bornes d'Albertville. Parce qu'Albertville, à part le bowling, les bars qui ferment à 22 heures, brûler des voitures, ou les femmes à barbe de la forêt du Rhône, niveau loisirs, je dirais presque que c'est assez limité. Bref, après s'être faits beaux pour séduire la femelle en chaleur, nous partîmes à l'apartement de Jonathan. Lui et sa copine nous attendaient à bras ouverts, rapport qu'on était en retard, et que la bouteille de champagne commençait à se plaindre. Niveau cadeau, il était content, rapport qu'on lui avait acheté une superbe bouteille de shampooing "spécial pervers, partouze garantie, des laboratoires bitepoilcouille", ainsi qu'un fouet. Sa copine a insisté pour l'essayer de suite, d'autant qu'ils avaient déjà les menottes. On a dit bon. Maintenant, il ne leur manque plus que le baillon avec la boule qui va dans la bouche. Après avoir vidé le champagne, demi-sec s'il vous plait, à deux, rapport que le conducteur, et la compagne de l'interessé n'ont rien bu ou presque, nous quittâmes l'appartement. Après avoir écouté le tube de Grand Corps Malade dans la voiture, on arriva à la boîte. Il y avait moult monde. John m'a proposé la stratégie :"Si, è vero. Veniamo di Sicilia, siamo della Mafia", pour rentrer plus vite. Je lui ai demandé si ça marchait. Il m'a dit que oui, tout le temps, mais sauf des fois. Bon, ça bousculait un peu, mais quand une jeune fille fort charmante se faufile entre nous, c'est ne pas avoir de coeur que de la remettre à sa place. Mais le problème, c'est quand ses copains et copines la rejoignent, te permettant ainsi de te faire connement reculer de plusieurs places. Je te jure, les gens, tu veux être gentil, tu leur mets un doigt, ils te réclament le bras. Bon, on est rentré, on a dansé, consommé notre boisson offerte, fait passer l'annonce de l'anniversaire au DJ, etc. Puis, la stimulation physique aidant, la soif nous est revenue. Dans un instant de lucidité, John a saisi un pichet sur une table, dont les personnes avaient visiblement commandé une bouteille de vodka. Deux minutes après, il est revenu avec le pichet plein de coca. Il a dit : "je voulais voir si ça marchait". Réponse oui. Après avoir savouré ce coca gratuit, il a commencé à parler de rentabilité, sur le prix d'entrée de la boîte. La rentabilité c'est mon domaine. Rapport que j'ai fait un bac de l'économie, et que si je voulais, j'aurais pu faire sciences-po, et finir DRH dans une grosse entreprise, et gagner 6000 Euros par mois, jusqu'à la retraite, ou alors devenir ministre des Alcools Forts, et gagner plus encore. Mais je voulais pas. La rentabilité, c'est :


Les gens autour ils ont dit "ohh!" quand j'ai exposé ma science. Sur ce, j'ai fini le cigare Havane de John, en me tenant le menton, à la manière des intellectuels. Il m'a dit : "mettons cela en pratique".


Je confirme, ça marche, et c'est rentable. Nous sommes partis avec les verres offerts par la maison, c'était gentil, il fallait pas. Ainsi finissait la soirée, vers les 4h15 du matin. Le lendemain, à la gare pour rentrer sur Albertville, on voit John qui ramenait sa chère et tendre à son train. La scène comique du jour, ce fut l'arrivée de la propriétaire de l'appartement de John, vers midi. Il 'est dit : "tiens, elle m'amène mon micro-onde". En fait non. Elle est montée sur ses grands chevaux de bois : "Hier, vous avez fait la fête, je vous préviens, c'est la dernière fois.". John précisa : "c'était mon anniversaire". La femme, sans doute frustrée et insatisfaite sexuellement parlant, rétorqua : "J'espère que ce sera pas comme ça tous les week end!". John lui demontra que c'était mathématiquement impossible, rapport qu'aucun être humain reconnu ne peut avoir d'anniversaire toutes les semaines. Et que c'était le concept même de l'anniversaire, de n'avoir lieu qu'une fois par an. Vous auriez vu sa tête. Elle savait plus quoi dire. Son regard était vide, un peu comme celui d'Eve Angeli, lorsqu'on lui parle avec des mots de plus de trois syllabes. Elle a ravalé sa salive, et est retournée préparer à manger, telle une brave femme. Puis j'ai pris mon train et je suis rentré à mon domicile.
Pour finir, je citerai ce poète urbain du 21ème Siècle, qu'est Grand Corps Malade :
Je ne suis pas du même avis, d'autant plus qu'après prise de renseignements, les voyages en bus sont plus lents que les voyages en train, et pas forcément plus avantageux.

J'aimerais poser un slam pour Grand Corps Malade, qui était venue en personne me voir remuer mon corps de rêve sur la piste de danse XD. Tu m'as pas vu, tant pis, je t'ai pas vu, tant mieux. Fallait pas venir en voiture, la prochaine fois tu prendras le bus^^
Kelso

Erratum !!
Comme me l'a fait justement remarquer l'admirable Guy Liguili du non moins admirable blog Drôle-humour, mes équations économiques sont erronées. Je n'entends pas par là que je me suis trompé, loin de là, mais que je n'ai pas eu complètement raison, question de relativisme. Copié-coller du-dit commentaire :

drole-humour, Posté le jeudi 26 juillet 2007 10:55

je crois que tu t'es planté...

si :
RENTABILITÉ = PRODUITS - CHARGES
ou RENTABILITÉ = RECETTES - DÉPENSES

et que tu appliques numériquement par :
RENTABILITÉ = 10 € - pichet de Coca gratuit (= 8 Euros si payé) - 4 verres ramenés à la maison (= 6 Euros si payés) - une bonne soirée (= ça n'a pas de prix XD)

alors c'est que tu considère le billet d'entrée comme une recette ; et le coca, les verres tout ça c'est les dépenses.

je crois qu'il est plus juste de dire :
RENTABILITÉ = pichet de Coca gratuit + 4 verres ramenés à la maison + une bonne soirée - (10€ x nombre de personnes qui ont consommé les recettes)

au final, ce n'est pas si rentable que ça XD

mais chut, se sera notre secreeeeeeethhhhhhh........

Voici la publicité, prochaînement dans les magasines, qui présente notre produit phare : les gouttes.
<--

Sans dévoiler les mystères de ce blog, voici une liste non exhaustive de catégories de gens à qui je pense en écrivant ce blog. Si vous vous reconnaîssez parmi les descriptions suivantes, considerez-vous comme mes amis, mes frères et soeurs, voire même mes enfants ("qui sait, je voyage beaucoup",comme le dirait le célèbre philosophe Franck Dubosc). Ne vous en faites pas, je déplie :


Attention :
Ce blog est sous le contrôle du CAPGPA (Comité Anti Publicité Gratuite sur le Premier Article). C'est à dire que tout commentaire du genre :

De zouzou, posté le Dimanche 29 octobre 2006 à 10:33
Wesh ton blog c tro dla bal !! Ti1 jte lS le mi1, vasy é lach T coums !!!

sera automatiquement validé, rapport que ça fait toujours un commentaire en plus, même si il est toujours sur le premier article qui vient. Mais sachez qu'il est extrêmement chiant de recevoir ce genre de commentaires, qui n'amènent absolument rien.
En d'autres termes, vous pouvez laisser des commentaires avec des compliments, des idées pour des articles à venir, ou encore, si vous êtes une fille relativement bien faite, votre numéro de téléphone et une adresse pour faire l'amour.

Attention : ici on ne parlera pas de sexe, sex, football, Marseille, Paris SG, Manchester, Real Madrid, Coupe du monde, sodomie, gang bang, lesbienne, humour, lol, gif, mdr, ptdr, xpldr, Etats-Unis, Irak, Iraq, USA, Zidane, Cristiano Ronaldo, tennis, basketball, Tokio Hotel, 2pac, Cac40, Materazzi, viagra, casino, money, argent, denaro, player, playstation, XBOX, Nintendo, Sony, Nike, Adidas, soccer, Pro Evolution Soccer, Final Fantasy, GTA, ...