Nihiliste de Schindler

D'après une dépêche de l'AFP : Une élue bavaroise propose le "mariage à durée limitée"

"Voulez-vous prendre pour épouse untelle, pour la chérir jusqu'à ce que la fin du CDD vous sépare ?
Dans ce cas, vous êtes maintenant unis par les liens synallagmatiques, sacrés et éphémères du Contrat à Durée Déterminée. Vous pouvez embrasser la co-contractante !"

On risque bien dans peu de temps, d'entendre cette saynète incongrue, dans un contexte tout autre qu'un film de second choix ou une sitcom. En effet, une élue de la province de Bavière (connue surtout pour le Bayern Munich et Oktoberfest) a proposé dans l'optique de sa candidature à la présidence de son parti, de limiter les mariages à une durée de 7 ans, reconductible.

Selon Gabriele Pauli (c'est son petit nom), 50 ans, elle-même divorcée à deux reprises, cela permettrait de limiter considérablement les frais de divorces. Voilà qui ne devrait pas faire plaisir aux avocats, qui ont pris la douce habitude de se graisser la patte, avec ce qui est devenu leur gagne-pain principal. sa proposition n'a pas été accueillie avec enthousiasme par son parti, CSU, très traditionnel.

Concrètement, qu'est-ce que cela donnerait ?

Cela discréditerait définitivement la notion religieuse du mariage, certes. Le "jusqu'à ce que la mort vous sépare" de la cérémonie se trouverait obsolète. C'est en partie pourquoi sa proposition risque d'être invalidée. Dans une province aussi catholique que la Bavière, proposer des idées pareilles, il faut pas, c'est caca, ça pue et c'est contraire à l'éthique. Et tac !

L'avantage serait évidement une baisse des frais de divorces (je cherche pas loin, c'est ce qui est marqué dans l'article, là). Mais surtout, cela laisserait espérer une baisse des violences conjugales, puisqu'au bout de chaque période de sept ans, le contrat ne serait prolongé qu'à condition que les deux protagonistes soient d'accord. Un nouveau mariage tous les sept ans, en somme, mais avec le plaisir de ne pas avoir à repasser devant le maire, ni de se retaper toute la belle famille, et les imbéciles de cousins (rien que pour ce point, la proposition de cette madame mérite reflexion).

Ce type de contrat matrimonial se raprocherait bien plus du CDD renouvelable que du CDI, à la différence que, légalement, le CDD n'est renouvelable que deux fois (peut-être une idée à developper).
Ceci dit, on pourrait fort bien requalifier ce CDD en Contrat à Temps Partiel. On aurait ainsi la possibilité d'en cumuler plusieurs, et de par ce fait, d'éviter la routine et la monotonie du devoir conjugal.
Ou encore, solution suprême, transformer les agences intérim en mères maquerelles, et ainsi permettre de trouver ses partenaires de jeu par missions intérim (après consultation des instances supérieures, c'est à dire moi-même, il s'est avéré que ce genre de contrat existe déjà, sous forme réglementée, et s'appelle la prostitution).

eT tOi Qu'ESt-cE qUe tU PenSEs dE lA pRosTItUTiOn LoL ?

Ah, et dépêches express :
- selon une étude de gens très sérieux (et Myriam), Tintin serait gay. Comment expliquer qu'il n'y ait pas une seule femme (exceptée la grosse et moche Castafiore) sur toutes ses aventures, alors qu'il est en pleine force de l'âge ?!
- Keith Richards, le célèbre guitariste des Rolling Stones a déclaré à un journaliste avoir sniffé les cendres de son père avec un peu de cocaïne. Sacré Quette !


BONUS : la restrospective de l'histoire de France, de 1914 à 2000 :

1914 : Début de la guerre de 1914-18
1915 : Prise de la Bastille par les exoterrestres du Da Vinci Code.
1916 : Guerre du Viêt-Nam.
1917 : Mère Theresa est morte etouffée par Dodi Al Fayed et Diana dans la mercedes volée.
1918 : Les 7 nains se font Blanche Neige et Walt Disney tourne 1 porno, Ho Chi Min est independant ,et la Corse est Britannique.
1919 : Ramses est assassiné par Raspoutine.
1920 : Michel Sardou devient Roi de Belgique, succédant Léon Blum.
1921 : Incendie de paris ,la tour eiffel est brulée au 3 eme degre.
1922 : Opinel trucide le prefet Poubelle.
1923 : La première anglaise à jouer en jupe, Susanne Langlen, remporte pour la 5è fois le tournoi de tennis de Wimbledon.
1924 : Naissance de Wanda.
1925 : Bjorn Borg remporte la Coupe du Monde de foot avec Lendl.
1926 : Les Barbapapas, rois de la comedie musicale "le Roi Soleil"
1927 : Magellan pose le pied sur la lune et s'écrie "eureka".
1928 : Landru assassine Jeanne Calment.
1929 : Steevy du loft s'envoie en l'air avec Edouard Balladur.
1930 : Naîssance de Bambi et de Mandrake.
1931 : Napoléon Bonaparte et Filip des 2be3 se pacsent, sous le commandement de Noël Mamère à la mairie de Bègles.
1932 : José Bové invente la moissonneuse-batteuse, suivant les plans des chars Dassault, du XVIè Siècle avant J.C..
1933 : Rintintin est prisonnier politique au Mexique.
1934 : Leonardo da Vinci invente les cartes a puces.
1935 : Alex fait de la gym en shorty noir.
1936 : Louison Bobet termine le tour du monde en ballon en seulement 80 jours.
1937 : Caesar réinvente les salades et crée le Mc Donald's club
1938 : Pierre et Marie Curie inventent le sens du mot "décalage".
1939 : Véronique Sanson décide de ne plus se raser de sa vie.
1940 : Mike de Mike commence ses études de philogéniste ; il choisit l'option "trolling". Il partage son banc avec un certain moustachu.
1941 : Joseph Staline signe au Bayern de Munich.
1942 : Mike de Mike tue le moustachu en le soumettant à des radiations pixellaires virtuelles qu'existent même po'.
1943 : La Mère Denis invente le lave-linge pour vedette et fait sa pub sur antenne 2 ,entre temps Marcel Amont chante le Petit Bonhomme en Mousse a l'Eurovision pour le Luxembourg.
1944 : Harry Potter tue Dumbledore et le Griffon d'Or.
1945 : Zorro sauve la planete d'unz attaque nucleaire et se marie avec Loana.
1946 : Chirac épouse Simone de Beauvoir a la Chapelle Sixtine.
1947 : Johnny met le feu au Stade de France et termine en taule avec Paris Hilton.
1948 : Eros Ramazzotti déclare que les essais nucléaires sur des animaux, c'est caca.
1949 : Jean Pierre Gaillard de la Bourse sur LCI se marie avec Claire Chazal et Nadine de Rottschild, et affiche sa polygamie au grand jour.
1950 : Après des années de silence, Gloria Lasso reprend un duo avec Mike Brant.
1951 : Essai de mise en place de la première ligne sans fil chez Georges W. Bush.
1952 : Mamie Nova couche avec Uncle Ben's et provoque un scandale aux Etats-Unis.
1953 : Le téléphone pleure, Claude François s'est pendu dans sa cave avec Mirza.
1954 : Video Gag se popularise, Bertrand Delanoé se promene à vélo sans selle, et Jack le beau gosse fait le bulot a Boulogne.
1956 : Iggy Pop roule un patin à B.H.L. pour lui apprendre la différence entre un percept et un concept selon la définition de Deleuze.
1957 : On apprend que Freddou est responsable d'un Bug astrale et qu'elle a empêché l'année 1955 de s'écouler normalement.
1958 : La lune ne brille plus, le soleil est mort, et je fais ce que je veux avec le monde bordel !
1959 : Mickey Mouse et Picsou font le casse du siècle a la Banque Centrale de France.
1960 : Charles Ingalls traverse l'Atlantique à la rame et découvre les Iles Canaries.
1961 : Première greffe du coeur sur une poule Dridri de Polynésie, le docteur House est le medecin de l'avenir.
1962 : Pour la première fois au monde, Noël est feté le 25 decembre, jour de la fete des meres.
1963 : Nefertiti remporte la Nouvelle Star, Cleopatre tue Andre Manoukian avec le micro, et Thierry Ardisson tourne dans le gendarme de st tropez.
1964 : Jean-Mouloud N'Guyen, l'arrière petit fils de Descartes, déclare dans Gala "la guerre c'est mal" et provoque ainsi un tournant dans la vision géopolitique des grandes puissances capitalistes.
1965 : Naissance de Rocco Siffredi, la sage femme aurai crié "Oh my God !", ce à quoi le docteur aurai répondu "mais non voyons, c'est le sexe du petit !"
1966 : Un scientifique fait cette découverte stupéfiante : la Terre est ronde ! Un membre de la communauté scientifique indique alors que "de la lune, ça se verrait mieux", donnant ainsi un but à la science.
1967 : un projecteur explose pendant le spectacle d'un pétomane et montre ainsi au monde et en direct à la télévision qu'un pet est inflammable. "Une alternative à l'après pétrole" publierons certain journaux le lendemain.
1968 : La nouvelle défraie la chronique. La maman de Luke Skywalker est une cochonne. Les révélations ont été faites par le vrai père biologique de Luke, un certain Dark V., qui aurait déclaré à la presse : "ffrrrrrcchhh Je suis ton père ! frchhhh". Les déclarations ayant été faites en Mai, au cours d'émeutes dont personne ne reparlera, on ne leur accordera aucun crédit.
1969 : Un petit pas pour l'homme, un grand pas pour l'humanité ! Le premier pas, et le premier 69 en apesanteur, par Youri Gagarine et Neil Armstrong (Neil, pas l'autre fiotte de cycliste dopé). Les réactions radio seront inaudibles, en raison d'un trop plein de poils coincés entre les dents, d'autant qu'ils n'avaient pas pensé à prendre de brosse à dent, les imbéciles !
1970 : Skycouilles lance l'opération Overlord et débarque en Normandie. Jochen Rindt remporte le championnat pilote de Formule 1 alors qu'il est mort. Ses adversaires se retireront alors de la compétition tellement c'est la honte. Battu par un mort...
1971 : Dimitri rêvait de 69 et et Sony l'a fait !! Mamie Nova lance sa campagne presidentielle au coté d'Arlette et Marie Ségolene.
1972 : Godzilla écrase le Bhoutan avec son pieds gauche.
1973 : Godzilla écrase les Iles Féroé avec son pied droit.
1974 : Godzilla écrase le Danemark avec une grosse paire de... claques.
1975 : La ville décrete l'année 75 comme "SON" année... ils sont comme ça les parisiens... MTG explique à Wanda que pour fêter les 100 derniers commentaires avant d'arriver au 200ème, son admirable blog propose une chronologie de l'histoire de France. Chaque commentaire correspond à une année.
1976 : Wanda comprend le principe du jeu, après 12 mois de reflexion^^
1977, 1978 et 1979 : la Russie rentre dans l'Europe (Ben ouais, 3 ans, normal, t'as vu la taille du pays ?!)
1980 : Raël fait une entrée remarquée dans le show business, une étoile est née... une étoile très brillante, un illuminé. Levi's invente le Denim, et Nylon la microfibre, ces inventions vont révolutionner le monde de Jean Paul XVI, grand couturier du siecle.
1981 : Naissance de Loanna, la sage femme aurai crié "Oh my God !", ce à quoi le docteur aurait répondu "nan mais la franchement ça devient lourd Gisele..."
1982 : Jules Ferry, le frèèèère de Charlemagne invente l'ecole publique pour que tous les enfants puissent aller uriner en paix.
1983 : Jesus de Lisbonne fend la Mer Noire et se noie au large des Acores, savait meme po nager ce gniouc !!
1984 : La grippe aviaire des moutons gris des Alpes tue 345654 porcs en Irlande du Nord. Les premières contractions se font sentir pour la mère de Guy Liguili, le grand jour semble être arrivé... mais l'accouchement dure... dure... dure... la police et les agents spécialisés en négociation pendant les prises d'otages viennent pour prêter main forte aux sage femmes, Gisèle en moins, on l'avait bâillonnée... les négociations se prolongent "Guy t'es cerné ! et essaye pas de sortir par derrière tu vas te foutre dans la merde tout seul !"
1985 : Guy se décide enfin à sortir attiré par l'odeur d'une pizza utilisée comme appat.
1986 : la ville de Tchernobil en Ukraine réinvente le feu d'artifice. Le concept ne sera pas repris ailleurs
1987 : MTG est conçu.
1988 : simplement : naîssance d'un Dieu.
1989 : Alex chéri n'est même pas la, il dort ! Naîssance de mon pianiste preferé mon chouchou (on reconnaîtra aisément Fredérique^^). MTG a un an.
1990 : Michel Drucker tourne le dernier samourai avec Elvis et Eddy Mitchell.
1991 : Palindrome.
1992 : JO à Albertville, Snif !
1993 : Les mines d'or d'Ethiopie sont dévalisées par Oncle Sam et Uncle Ben's (qui couche avec Mamie Nova).
1994 : Les soldats de Russie chantent nus devant le Kremlin en plein hiver, les troupes chopent la grippe.
1995 : Henri IV n'est pas mort, il est avec Elvis au Caesar Palace, au spectacle de Céline Dion.
1996 : Paco Rabane prédit que au 2000e com Skyblog et Mets-tes-goutes s'ouvrira en 2, la station MIR va s'écraser sur Kelso, et Lara Fabian va chanter. Horacio Caine retire ses lunettes de soleil et penche sa tete a gauche ,le traitreuuuh !
1997 : C'est la lutteuuuuuh finaleuuuuuuuh prépare-toi à entrer dans la lumière !
1998 et 1999 : Rien du tout !
2000 : Merci à tous^^

En voilà un dessin animé qui a bercé notre enfance (pour certains, trop près du mur) ! En voilà des bandes dessinées qui nous ont fait marrer étant gamins ! Les Schtroumpfs, ces bonshommes tout bleus, comme le ciel quand il fait beau, ou comme la mer avant que Juilletistes et Aoûtiens viennent y pisser dedans. Mais derrière le côté Disney de la série, n'y a t'il pas un côté moins reluisant ? (Musique pour se mettre dans l'ambiance suspense ici)

"Mais non ! Ils sont bleus, c'est possible que ce soient des cocos ! " Ferme-la deux minutes, je m'explique. Si l'on observe attentivement la bande dessinée, ou le dessin animé des Schtroumpfs, destinés aux enfants, ne peut-on pas y déceler un endoctrinement politique communiste ? Plusieurs faits sont frappants :

- L'ultraspécialisation des tâches : chaque habitant est voué à une tâche unique, il y a un schtroumpf paysan, un bricoleur, un costaud (qui s'occupe de toute la sale besogne), etc. Il manquerait plus qu'un schtroumpf syndicaliste, ou un schtroumpf gréviste.

- La mise en commun de tous les biens : certes, chaque schtroumpf possède sa propre maison (soit dit en passant, faut pas rentré bourré, sinon, t'as des risques de te planter de maison et d'arriver chez le voisin), mais la mise en commun des biens est une des conséquences directes de l'ultraspécialisation des tâches explicitée ci-dessus. Le seul paysan cultive les légumes pour tout le village, la seule fille du village (la Schtroumpfette) change de partenaire sexuel tous les soirs, pour subvenir aux besoins de la centaine de Schtroumpfs las de la masturbation, etc.

- La tenue, identique pour tout le monde (pas pratique pour s'y retrouver, si ils les lavent en commun), blanc bonnet et blanc slip, histoire de limiter les signes ostentatoires, symboles d'inégalités, donc de tensions, donc de baisse de productivité. Exceptions accordées au Schtroumpf costaud et son tatouage (un coeur rose, qui montre bien qu'au fond, malgré la gonflette, il n'est qu'une précieuse), et au Schtroumpf à Lunettes, qui sans ces dernières, tentait en vain de coppuler avec sa théière tous les 100 jours, s'obstinant à croire qu'il s'agîssait de la Schtroumpfette.

- Et enfin, un dirigeant parfait, sage, que tout le monde respecte, que personne ne contredit, mais qui reste tout de même égal aux autres : même maison, même tenue, seule la couleur change : ce vieil homme est habillé en rouge (ah, on s'en rapproche). Il est élu selon des critères que même l'ONU nous envie. Un genre de suffrage universel de père en fils, un peu comme en Corée du Nord.

Si l'on s'en tient à ce raisonnement, on pourrait fort attribuer à Gargamel (le grand méchant sorcier tout vilain) le rôle du méchant requin capitaliste qui veut anéantir l'espèce de phalanstère qu'est le village des schtroumpfs, pour assouvir ses vélléités et pulsions mégalomanes, et leur montrer de gré ou de force (de force, c'est plus marrant), qu'au fond, la mondialisation, c'est pas si mal. Et il va leur mettre un McDonald's, mais comme il y a pas de Schtroumpf JoséBové, ben ils seront bien embêtés. A moins que Gargamel décide de les buter d'un seul coup, c'est comme il veut.
Mais comme c'est une série pour les enfants, ça finit toujours bien, alors on va dire qu'ils ont fabriqué une grosse catapulte, et qu'ils ont dégagé Gargamel en Irak. Alors là, ils font une grande fête, et comme d'habitude, ils finissent la soirée non pas en orgie générale (de toute façon, je rappelle qu'il y a qu'une seule fille dans le village), mais en rire et en chansons, à se tenir la main et à chanter ceci.

Image : Le Grand Schtroumpf, s'inspirant de son modèle idéologique, Olivier Besanschtroumpf.

Crédits audio :
* Alan Parsons Project - Eye in the Sky
* 17 - L'internationale (version française)

On dit parfois que l'avenir appartient à ceux qui écrivent des articles tôt le matin (Si, on le dit !). Sur le coup, celui-ci est plutôt écrit tard le soir, mais à tous les coups vous allez pas vous en rendre compte.
Bref, le coup de gueule du jour (enfin de la nuit), et vous aurez remarqué que j'ai pas mal de coups de gueule à passer, ces temps-ci, mais je suis comme ça, moi : un vrai connard. Remarquez, niveau coups de gueule, le choix est large : les emissions débiles à la télé (idée abandonnée, personne n'est obligé de regarder), les premières lois de notre bien-aimé président de la République (idée abandonnée, les débats politiques partent souvent en couille, mais vu que j'aime bien quand ça part en couille, je garde sous le coude [copyright Juan Pablo]), le temps pourri qu'on a cet été (idée abandonnée, je n'aime pas trop dire "Monsieur Météo", je préfère dire "Madame, enlève tes bas"), et bien d'autres encore, que je me ferais un plaisir d'énoncer, seulement, ça me fait chier.

Donc, le coup de gueule du jour est attribué à ... la nouvelle mouvance rap féminine, dont le symbole est la délicate Diam's. Je sais d'avance à quoi je m'attends en publiant cet article, à savoir la lapidation, les crachats, les coups de fouets. Vous vous demanderez : "Est-il con ou masochiste ?", ce à quoi je répondrai "probablement un peu les deux".
L'objet du délit, lequel est-il ? Il est double. D'une, des paroles de chansons vulgaires, sans intérêt, et vindicatives (Maman, j'ai réussi à caser "vindicative" dans une phrase !). Analysons sans plus attendre un extrait d'une des oeuvres de cette jeune artiste.

Version originale :
"Laisse-moi kiffer la vibes avec mon mec (hin hin)
J'suis pas d'humeur à ce qu'on me prenne la tête (laisse-moi kiffer)
J'ai mes soucis donc s'il-te-plaît arrête (hin hin)
Laisse-moi kiffer la vibes avec ceux que j'aime (non non non non)"
(Diams - DJ)

Je vous propose sans plus attendre une traduction dans la langue de Molière, de ce tendre moment de poésie :
"Laisse-moi apprécier les vibrations de la musique (sic) avec mon petit ami (hin hin)
Je ne suis pas disposée à ce que l'on m'ennuie outre mesure (laisse-moi apprécier)
J'ai des ennuis qui me sont propres, donc je te prie de cesser (hin hin)
Laisse-moi apprécier les vibrations de la musique (re-sic) avec les gens qui me sont chers (non non non non)"

Devant tant d'émotion, des hommes admirables comme Jean d'Ormesson de l'Académie Française, ou encore moi-même, éprouvent une infinie difficulté à se remettre. Je cours sécher mes larmes, et reviens expliciter plus en détail le second reproche que je fais à cette lubie musicale.

(Jésus crie 5 minutes et la caravane passe)

On arrive donc où je voulais en venir (je précise, car j'ai eu des plaintes du CSA et de Michel Polnareff, comme quoi, même en lisant mes articles, on ne voyait pas toujours où je voulais en venir).
Bref, que remarque-t'on aujourd'hui ? Tout simplement que ce style vulgaire au possible a trouvé preneur : les adolescentes de 12 à 16 ans. Le phénomène sociologique dit "d'identification" s'applique ici à merveille : nombre de jeunes filles charmées par le franc-parler de Diam's, Vitaa, et consorts (edit : d'ailleurs, si par pure malchance vous vous trouvez à un de ses concerts, c'est précisément la question que vous vous posez : "quand est-ce consorts ?"), se prennent à essayer de leur ressembler, que ce soit physiquement et/ou par l'attitude. Le résultat ? Des filles qui crachent par terre, comme de vulgaires (Serge) lamas, ou dans le meilleur des cas, qui parlent un langage de charretier (charretier, comme le mec qui tire les charrettes). Et ces filles-là, qui espèrent séduire davantage en se conduisant ainsi, on aurait souvent plus tendance à leur mettre une baffe dans la tête, qu'autre chose autre part (c'est pour l'image, essayez de visualiser le truc).

J'assimile cette attitude à une prolongation de la période "pipi-caca" de l'enfance, où le bambin se complaît à dire des gros mots, sachant très bien qu'ils se feront réprimander par leurs parents.
Cela dit, la chanteuse elle-même ne fait pas d'amalgame quant à ses textes : elle revendique la volonté de vouloir faire du "bon son" (sic), et ne parle en aucun cas de musique.

Au final, quand Diam's chante (ou plus exactement éructe), c'est toute la génération "nan nan" (voir un autre de ses tubes, "La Boulette") qui sombre. Et pour une note sérieuse, je cite une de ses chansons : "C'est pas l'école qui nous a dicté nos codes". Peut-être que pour elle, il en a été ainsi (bravo à elle, elle vend des disques, etc) mais pour 99,8 % des jeunes de milieu modeste (les 0,2 restants comprennent ceux qui réussissent dans le rap ou dans le sport), c'est par l'école que passera leur avenir.

Le rap / hip hop est le seul nouveau style qui a su s'imposer au cours des 25 dernières années. Et ce n'est sûrement pas en suivant cette voie qu'il continuera à laisser ses empreintes dans le paysage musical.

Note à bênet : la caricature, il fallait que je la mette, j'avais décidément pas le choix. Prise sur le très critique, mais néanmoins excellent blog "merde et remerde".

Je tenais à parler de quelque chose qui a vaguement tendance à m'énerver ces derniers temps. Hormis les quelques chanceux qui n'ont pas la télévision, et qui n'ont ni amis, ni parents la possédant, tout le monde, je dis bien tout le monde, a du tomber dessus. Mathématiquement, c'est prouvé, même moi j'y suis tombé dessus, c'est dire. Je veux parler du ... tadaaaa (c'est un roulement de tambour, mais ça rend beaucoup mieux quand je le fais avec ma bouche) slogan mangerbouger en bas des spots publicitaires.

C'est certain, ça part d'un bon sentiment : lutter contre l'obésité, et toutes les maladies et problèmes de santé liés au surpoids et à une mauvaise alimentation. Mais je suis de ceux qui pensent que ce n'est pas à la télévision de jouer ce rôle. Question de crédibilité : comment véhiculer un message moral (en particulier auprès des plus jeunes) par le moyen d'une publicité mettant en scène une jeune femme se delectant d'une barre chocolatée ? Faisons une analogie avec le sexe, une fois n'est pas coutume. Imaginons l'effet d'une publicité montrant des femmes, plus sublimes les unes que les autres, moitié nues, au sourire enjôleur, à l'oeil lubrique. Imaginons maintenant un message en bas de l'écran, indiquant "Pas de sexe avant le mariage". La contradiction même de la situation empêche à mon sens toute analyse rationnelle.

En plus, je suis tombé sur ce slogan avec la publicité du dernier album d'Amel Bent. D'abord, j'ai ri, parce que j'aime rire seul devant ma télévision. Je me suis dit que c'était pas sympa de se moquer de son poids, et quand j'ai vu la jaquette du CD avec elle dessus, et le slogan "mangerbouger" en dessous, je me suis senti mal pour elle, l'espace d'une seconde. Où allons-nous retrouver ce précieux slogan désormais ? Pendant les matchs de foot, à la place du bandeau du score ? Pendant le journal de 13 heures ?

Je trouve cette campagne ridicule, car je pense que c'est aux parents d'inculquer à leurs enfants les valeurs nutritionnelles du mangerbouger (au passage, on dirait presque le nom d'un improbable tube de l'été). Pour arrêter de manger, je trouvais bien plus efficace la méthode de France 2, qui avait, il y a quelques années de cela, la délicieuse habitude de diffuser des spots humanitaires sur les malades de la lèpre aux moments des repas.

Voilà, Mai est arrivé. Mais, c'est la période des VRAIS examens, de ceux qui comptent pour de vrai, comme les partiels dans les universités. Gardant en mémoire que Juin est le mois des examens qu'on donne à tout le monde, comme le Baccalauréat et le Brevet, mais que si tu les as pas, et ben t'es bien emmerdé. Je parle en connaîssance de cause : le bac, pour le travail que j'ai fourni en Terminale, soit ils l'ont donné à tout le monde cette année là (2005), soit je l'ai soit obtenu par une erreur informatique, c'est pas possible autrement.

Bref, je voulais en venir plus ou moins à la préparation d'avant examen, dans le cadre du BTS Comptabilité et Gestion des Organisations (épreuves du 14 au 18 Mai 2007), vu que c'est le cadre que je connais le mieux (je lirai avec plaisir d'autres témoignages, pour des partiels, Bac, Brevet, ...). Certains ont commencé leur processus de révision depuis plusieurs mois déjà. J'ai pu remarquer une espèce de fracture (non, pas osseuse, la fracture) à ce moment là, disons en Février. Entre ceux qui avaient commencé leurs révisions et qui osaient pas le dire de peur de je-ne-sais-quoi (appelons groupe A), et ceux qui n'avaient toujours pas attaqué, et qui en étaient encore loin (disons groupe B), un fossé commençait lentement à se creuser.

Et là, à quelques 48 heures du coup d'envoi de la première épreuve, on peut faire un premier constat. On remarque qu'un troisième groupe s'est ajouté aux deux précédents, on l'appellera AB, pour des raisons explicitées plus tard. Dressons donc un bilan des groupes d'individus :

--- Groupe A : Ancré dans les révisions jusqu'à il n'y a pas si longtemps, se relâche, histoire de souffler, à deux jours des examens
pourcentage de réussite à l'examen : 85 %
pourcentage actuel de sociabilité : 65 %

--- Groupe B : N'a pas attaqué ses révisions, ou très peu et difficilement. Inexpliquablement sûr de lui.
pourcentage de réussite à l'examen : personne ne le sait à part John Travolta
pourcentage actuel de sociabilité : 95 %

--- Groupe AB : S'est mis sérieusement aux révisions depuis 3 semaines - un mois. Passagèrement irritable, encore pour une semaine.
pourcentage de réussite à l'examen : variable selon l'individu
pourcentage actuel de sociabilité : 40 %

L'individu de groupe A, décrié au début par ses camarades s'avère en toute logique être celui qui a le plus de chances d'être diplômé au final. Cela dit, la panique peut lui faire perdre ses moyens.
L'individu de groupe B est celui qui s'avère être le plus fréquentable, en approche d'examen. Il relativise, et arrivera assurément en examen sans stress. Les chances de réussite en sont amoindries en conséquences, bien qu'il déclencher de vives critiques en cas d'échec, et étonnament, en cas de réussite.
L'apparition de l'individu de groupe AB pourrait s'expliquer par le schéma suivant,
B --> A
symbole de réussite, en dépit d'un stress énorme, stress ressenti sur l'individu-même, et sur ses compagnons. Il sera moins stressé qu'un individu de groupe A, mais disposera d'une chance de réussite honorable.

Le fait est, que nous serons tous égaux face à nos superbes feuilles à carreaux la semaine prochaîne. Bonne chance à tous, et advienne que pourra !
Sondage : A quel groupe pensez-vous appartenir : A, B, AB ? (Question subsidiaire : quel rhésus ?)

Tout d'abord, séquence psychologique. Voilà une question qui s'adressera principalement à ceux qui liront cet article (normal, jusque là) : pourquoi lisez-vous cet article ?
Bon, vu que mon sublime montage est réalisé sous le puissant logiciel graphique Paint (voir par ailleurs), je mets les réponses si celles-ci s'avèrent illisibles.












POURQUOI LISEZ-VOUS CET ARTICLE ?
A - Je suis un habitué du blog ------- B - Ya "sexe" dans le titre
C - Je m'emmerde ----,-|----|-|----,-|-- D - Je t'aime ! (Femmes uniquement)

En ce jour de scrutin, j'appelle aux votes du public, je fais ici-même un graphique avec des loupiotes et tout.

Habitué du blog-----,--,- |||||||||||||||||||||| 6733 votes
"Sexe" dans le titre-,;,,-, |||||||||||||||||||||||| 6984 votes
Je m'emmerde-------,-,- ||||||||||||||||||||| 6278 votes
Je t'aime !--,,---,---,-,,-,-- ||||||||||||||||||||||||||||||| 8470 votes

ndmoi : Comme tout bon sondage, celui-ci est susceptible d'être falsifié pour les besoins de ce blog, pour éventuellement palier un manque de votants. Merci de votre compréhension.


Bon, on va quand même parler vite fait du week end. Tiens, Samedi, j'ai passé un entretien pour une place dans une école, pour une licence de gestion-marketing. J'attendais l'heure dans le couloir, et apparament, vu les tronches de certains, les réponses étaient loin d'être toutes positives. Amusantes aussi, les différences entre les candidats : de la fille discrète, à la GucciDiorArmani-victime qui hurle plus qu'elle ne parle, et chez les gars, du métalleux aux cheveux longs, au type plein de dreadlocks, en passant par le black "BCBG" et le "no-life" (tu sais, ce genre de gars qui passe sa vie sur son PC, sur internet et sur World of Warcraft).

Bref, quand vint mon tour, je vis sur la porte le nom du mec qui me faisait passer l'entretien, j'étais persuadé de l'avoir lu quelque part. Bref, il a sous les yeux mes relevés de notes, et me dit : "Vous êtes excellent en langues, c'est très intéressant...". Enfin, après 10 minutes d'entretien, il me dit : "Et bien, bienvenue chez vous. J'aime beaucoup votre personnalité, je serai heureux de vous revoir en Octobre. Bonne chance pour votre examen". J'étais assez sur le cul, dans la mesure où je casse pas des briques dans les matières qui me semblent importantes (compta et gestion). Il me donne un dépliant, histoire que je trouve une entreprise pour faire ma formation par alternance. Je le remercie, et je sors de la salle. Je jette un coup d'oeil, et je vois en-bas de la page le nom de la personne qui venait de me faire passer ledit entretien : "Monsieur Gilles H..., enseignant et directeur de l'IUT d'Annecy". J'étais donc passé avec le directeur, j'en ai déduit après coup que j'étais fantastique (j'avoue, je le savais déjà).

Bilan du samedi : plus qu'à avoir ce put*** de BTS, et trouver une boîte, pour un contrat de professionalisation (ça va être marrant, je sens...)

Sinon, je suis allé voter pour la première fois de ma vie (snif !) Dimanche, c'était bien. Sauf que le maire regardait quels bulletins on prenait. Je l'ai regardé, fait un grand sourire, j'ai pris le bulletin de mon candidat, et hop, je l'ai mis direct dans l'enveloppe, sans passer par l'urinoir (mais pas celui de Marcel Duchamp). Il était content de sa connerie, le Marcel, et vu que j'ai voté du même bord que lui, ça fait effet double : si je fais une candidature pour un job d'été, il va se dire : "ah c'est un bon, ce petit jeune !!".

Ce qui m'a le plus amusé (oui, beaucoup de choses m'ont amusé, ce week end), c'est de voir, qu'au moment de mettre l'enveloppe dans le truc en verre, ya un type qui dit le numéro marqué sur la carte d'électeur, un autre qui cherche la bonne page du bouquin où il faut émarger et qui te prête généreusement un stylo, un troisième qui soulève le loquet de l'urne (voilà, c'est ça le nom), et qui quand tu as lâché l'enveloppe, qui hurle "A voté !". Voilà déjà une solution pour les problèmes de chômage : l'ultra-division du travail : 3 bonhommes pour faire le boulot d'un seul ! Il en manque plus qu'un autre pour nous tenir la porte en sortant.

Voilà, fin de l'article.

Cet après-midi (ou cette après-midi, c'est selon, ce mot a les deux genres), je suis allé à la Boîte à Outils. C'est pas le genre de boîte où tu danses toute la nuit durant, et où la déchéance humaine atteint son paroxysme aux alentours des 2 heures du matin. C'est la maison du bricolage. Et même que leur slogan, c'est "Tout vous sourit à la Boîte à Outils". Moi je me disais "pourquoi pas ?".

C'est vrai, si t'as que des soucis dans ta vie, pourquoi ne pas aller faire un saut à la BAO (c'est comme ça qu'on dit quand on est intimes, mais tu peux pas encore le dire, toi) ? Si tout nous sourit, ça peut remonter le moral, et éviter de faire des conneries, genre scarifications, suicide, ou pire, comme regarder les séries de TF1.

Bon, du coup, je me pointe là-bas, grosso modo vers 14h44 (le souci du détail, acte 3). Bon j'y vais pour acheter une lame de tondeuse. Je demande à l'accueil qui pourrait subvenir à ma requête (j'ai pas demandé texto comme ça, mais c'est pour romancer le bordel). Elle me répond : "Allez voir ma collègue du Service Après Vente". Et là, j'ai pas eu ce mouvement de recul qui aurait du m'éviter de perdre mon temps.

Je m'avance prudement vers le SAV, le souffle court, la respiration haletante. Si tu veux, ça aurait été filmé, on aurait pu mettre par dessus la musique suspense du film "Les Dents de la Mer", tu sais celle qui fait "tada, tada, tada...", et de plus en plus vite. Je m'approche, et que vois-je ? 4 personnes qui attendent avant moi, pour un renseignement. Je me dis "c'est pas vrai !", même si je savais que c'était vrai.

Puis je regarde mieux, et en fait, les 4 personnes étaient des bonhommes, qui plus est avec la blouse du magasin, et ils étaient en train de taper la discute avec la jeune demoiselle du SAV, blonde, qui plus est. On voyait à leur sourire de canard scié qu'il n'y avait pas que la discute qu'ils auraient aimé se taper. Mais je m'égare.

Je fais "Bon, vous pouvez me renseigner ?". Elle se retourne, déjà, désagréable, genre elle a oublié le sourire mielleux qu'elle avait pour les employés sur le comptoir. Elle me fait "oui, c'est pour quoi ?". Je lui explique que la lame de la tondeuse à gazon est morte, et qu'il m'en faudrait une autre. Et je lui pose ladite lame sur le comptoir. Après examen minutieux de la lame, son regard s'éclaire, et elle m'annonce après mûre reflexion et beaucoup de sagacité : "Elle doit être defectueuse". Disons simplement que dans la mesure où je me suis déplacé de chez moi, que j'ai fait 7 bornes à pied, ma lame à la main, sous la chaleur, m'entendre dire que ma lame, qui avait tendance à tomber quand on utilisait la tondeuse et qui, quand elle voulait bien tenir à l'appareil, ne coupait absolument plus rien, était defectueuse m'a quelque peu rassuré.

En gros connard, (copyright Réorienteur), je la regarde de mon plus grand sérieux, et je lui dit : "Vous pensez vraiment qu'elle est defectueuse ?". Elle me regarde et me fait : "ben oui, c'est vous qui l'avez dit". J'ai fait "c'est bon, laissez tomber". J'entends alors un bruit sonore, je me penche, et m'aperçoit que cette crûche a réellement laissé tomber la lame. Je la ramasse, en n'ayant malheureusement plus aucun doute sur les facultés intellectuelles de la blonde. Je lui demande si elle a des pièces en stock. Elle me répond après recherche sur son ordinateur : "Non, et la Boîte à Outils ne couvre pas cette marque de tondeuses". Et là je suis reparti en pleurant. En me retournant, j'ai pu voir la meute masculine rappliquer au grand galop vers ma charmante conseillère.

Moralité : je suis allé dans une boutique spécialisée, et j'ai ensuite trouvé ma lame, grâce à l'aide d'un employé masculin, qui savait ce qu'il faisait dans une boutique de bricolage.

Ceci n'est pas mysogyne, que ce soit le texte ci-dessus, et même les quelques lignes astucieusement dissimulées ci-dessous.

Femmes + Bricolage = 2 Femmes + Bricolage = 2 Femmes + Bricolage = 2 Femmes + Bricolage = 2 Femmes + Bricolage = 2 Femmes + Bricolage = 2 Femmes + Bricolage = 2 Femmes + Bricolage = 2 Femmes + Bricolage = 2 Femmes + Bricolage = 2 Femmes + Bricolage = 2 Femmes + Bricolage = 2 Femmes + Bricolage = 2 Femmes + Bricolage = 2 Femmes + Bricolage = 2 Femmes + Bricolage = 2 Femmes + Bricolage = 2 Femmes + Bricolage = 2 Femmes + Bricolage = 2 Femmes + Bricolage = 2 Femmes + Bricolage = 2 Femmes + Bricolage = 2 Femmes + Bricolage = 2 Femmes + Bricolage = 2

Bon, ça y est j'ai fini. Donc, moi, ce week end, je vais en montagne. Et ainsi, pour les fêtes pascales (de Pâques, je sais, c'est moche), c'est l'exil éphémère chez la grand-mère. Je dis pas que je vais forcément me faire chier, mais je pense très très fort que ça va être le cas. Bon, je suis dur, mais c'est quand même la montagne.

Quand on dit montagne, on pense inoxydablement à skis, tire-fesses (hmmm !), et chamois qui gambadent entre les arbres. Alors que dans la montagne à ma grand-mère, c'est plus bottes en caoutchouc, tracteurs, et sangliers qui grognent la nuit sous les pommiers. C'est vrai que ça change de Grignon city. En même temps, Esserts-Blay, c'est différent de beaucoup de choses, même de Grignon.

Mais le truc, c'est que chaque année, le Dimanche de Pâques, ils ont un jeu. Le coinchon, que ça s'appelle. C'est un jeu comme un autre, enfin, non. Il est plus con. Ils en parlent là-dessus. N'empêche qu'à cette grande occasion, on a le privilège de voir tous les jeunes du village, à savoir 4 jeunes agés de moins de 20 ans. Et il y en a pas un qui rate la fête, faut dire qu'il y a tellement d'occasions de s'amuser en montagne.

Encore que quand j'appelle ça "montagne", c'est un bien grand mot. En effet, "montagne" comporte 8 lettres, et on peut donc dire qu'il s'agit bien d'un grand mot. En plus, c'est trop de l'arnaque. C'est vrai, quoi. C'est trop haut et trop paumé pour appeler ça "plaine", et c'est trop bas pour qu'il y ait de la neige. C'est pourquoi, quand on est saouls, on dit de ce patelin qu'il a cul entre deux plaines (on en dit, des conneries, des fois...).

Mais moi, ça me rappelle franchement la chanson de Kamini, Marly-Gomont. Sérieux, "3 jeunes dans le village" (OK, ici il y en a 4), pour la boulangerie, faut faire 6 kilomètres, plus un seul commerce dans le patelin (même pas un bar, vous vous rendez compte de la déchéance ?!?!). La population est légèrement vieillissante, genre l'autre jour, je fais à ma grand-mère : "tiens, ya le club du 4è âge qui fait une sortie pedestre ?". Elle me répond : "Non, c'est les conseillers municipaux". J'ai dit bon.

Pour finir, et pour ainsi dire, dès demain soir, je me retire de la """""""""civilisation""""""""", si tant est qu'on peut considérer Grignon comme étant civilisé. Je passerai le week-end là-bas (où plus précisément là-haut), et vu qu'on a de la chance cette année (le Lundi de Pâques tombe un Lundi), je resterai jusqu'à Mardi. Bref, si je ne reviens pas Mardi soir comme prévu, attendez-moi un peu plus. Je n'espère qu'une chose : ne pas prendre l'accent de la montagne...


Ndmoi : Pour les nombreux admirateurs de mes illustrations, Dieu sait qu'il y en a, je dévoile mon secret : je les fais à partir du puissant logiciel "mspaint", plus connu sous le nom de Paint, ou encore de "la merde à Billy qui sert à faire des dessins pourris".

Dimanche, j'ai souffert. Beaucoup, de ma panse. Sérieusement, j'ai eu très mal, un truc de malade. Comment ça a commencé ? Je m'en rappelle, mais rien que pour faire chier, je te dirai rien. Alors t'en dit quoi ? T'en as rien à foutre ? T'es dur avec moi... Je vais le dire quand même, aucune espèce d'importance. Bon, qu'est-ce que je disais déjà ? Ah ouais, un méchant mal de ventre, avec des tortillations à l'estomac et tout le taratata. Bien malade, donc. Passé une bien sale nuit, en deux mots. Je me disais que demain serait un autre jour (logique, si on considère qu'une journée fait 24 heures, et qu'à l'instant où l'on passe de 23h59 à 00h00, et bin il y a une journée nouvelle qui arrive. Je sais, ça fait bizarre à tout le monde...), alors qu'en fait, pas vraiment.

Reveillé à 7h04 (le souci du détail, ça s'appelle), je me suis levé, et je me suis recouché : vertiges, et tout. Et toujours mal au bide. Et pompon sur le chapi-chapo, je me suis mis à cracher du sang (bon appétit à chacun, vous voyez comme je suis gentil ?^^). L'après-midi, j'ai dit bon. Et je suis parti voir, devinez qui ? Mon médecin généraliste, le docteur Souffrir. Lui, je le retiens, c'est pas comme les règles fiscales en application pour 2006-2007. Admirez sa grandiloquence (un mot nouveau pour la Prisc ?).

Donc, je me pointe dans son cabinet. Marrant, comme nom, d'ailleurs. Parce que d'habitude, les cabinets, c'est là où on fait caca. Alors que là, dans la salle d'attente, je sais pas si ça aurait été du meilleur goût d'en poser une dans la jardinière de fleurs, même si lesdites fleurs tiraient un peu la gueule, sans doute par manque d'arrosage. Aussi parce qu'elles sont en plastique. Bref, quand est venu mon tour (à peu près 2h43 après mon arrivée), le toubib m'a trouvé à quatre pattes dans la jardinière, en train de mâcher les feuilles factices. Elles étaient un peu sèches, après reflexion. Il m'a demandé : "Que foutez-vous donc dans mon admirable verdure ?". Je lui ai répondu que les chats, et ben ils faisaient ça pour se purger quand ils avaient mal au ventre. Il m'a dit : "Mais vous êtes pas un chat !". J'ai froncé les sourcils, je fais toujours ça, ça m'aide à refléchir. J'ai fait des rapprochements : je suis agile et souple, j'aime bien le pâté et je passe des nuits complètes dehors, mais qu'à Marseille.

Bref, je suis rentré dans sa salle de consultation, et a commencé à me triturer les oreilles. Je lui dit : "Bon sang qu'est-ce que vous branlez ? Je vous ai dit que j'avais mal au ventre !". Il a pas bien aimé, il a piqué un de ces fards à paupières. Il a dit : "Ouais vous allez pas m'apprendre mon métier, non plus ? C'est moi le médecin à ce que je sache". Je lui ai marmonné "Attention au retour du bâton de berger" entre mes dents de sagesse. Puis là, il a sorti sa connerie : "Intoxication alimentaire". Je l'ai fixé avec un regard bouche bée, le même que celui que fait un staracadémicien, quand on lui pose une question compliquée. Je l'ai regardé dans les yeux. Les deux. Il a répété "Intoxication alimentaire". J'ai dit "ça va, je suis pas sourd". Il m'a dit "Je sais, mais au cinéma, ils aiment bien répéter les trucs importants deux fois, histoire bien tout le monde, même les plus cons, ils comprennent tout bien à l'histoire". J'ai trouvé ce stratagème astucieux, alors je lui ai dit : "je trouve ce stratagème astucieux". Comme quoi quand je pense quelque chose, et ben moi je le dis. Remarque, mon toubib aurait pu en prendre de la graine de star.

Il m'a demande si j'avais mangé des choses spéciales, ces derniers temps, à part ses plantes en plastique, dont il m'a fait signe que j'avais un morceau collé entre les dents. Il faisait des grands gestes désespérés, genre les mecs dans la série Lost quand ils voient un bateau au loin. Je me suis dit "qu'il est con", rapport que je croyais qu'il faisait son intéressant. Je lui ai répondu non, que j'avais pas mangé de choses spéciales. Il a fait merde. Son pronostic tombait à l'eau. Il a insisté : "vous êtes sûr que vous avez pas mangé de nourriture chinoise, ou autres saloperies ?" J'étais catégorique : "Non, j'en suis sûr". C'est vrai, je mange toujours plus ou moins les mêmes choses. Puis il s'est mis à pleurer, et à taper du poing par terre. Et là, vu que j'ai eu pitié, je lui ai fait : "Bon, j'avoue, j'ai mangé un kebab, parce que j'ai perdu un pari contre un ami". Son regard s'est illuminé. Bon, c'était aussi parce qu'il s'est décalé sur la gauche, et que là, j'avais le soleil dans la gueule. Il a fait "je l'avais dit !", vu qu'il l'avait dit.

On a filé dans son bureau, et il a signé un mot d'absence. Moi, je rigolais doucement, rapport que vu le nombre d'absences que j'ai à justifier, si je me pointe à la vie scolaire, ils sont pas prêts de me laisser sortir. Bof, ça attendra. Et il m'a prescrit du Spasfon-Lyoc (marque déposée). J'ai dit : "c'est tout ?". Il m'a dit "Oui". Je me lève, conscient de l'absurdité de son traitement. "Vous n'oubliez rien, par hasard ?" je lui dis. Il me fait "Non, j'en suis sûr". Je commence à partir, en disant bon. Dix secondes plus tard, je l'entends brailler : "Attendez !!". Et là, je me suis dit : "Pour la première fois, un medecin va reconnaître une de ces erreurs, c'est ballot que j'ai pas ma caméra pour immortaliser le moment et le mettre sur Youtube". Il me rejoint et me dit : "Je vous prie de m'excuser, je suis vraiment étourdi, ça fera 21 Euros".

Moralité : On est Mercredi, j'ai toujours mal au bide, et j'aime toujours pas les toubibs (presque une rime, tiens !)

Image : la caducée, un des emblèmes de la pharmacie en France (avec la croix verte), vu qu'un peu de culture ne fait jamais de mal.

Le but de cette petite analyse de permettre à chacun de réussir son premier rencard avec une nouvelle conquête. Si vous suivez ces quelques conseils, vous deviendrez à coup sûr le tombeur de ces dames.

1- La réunion

De préférence, la faire venir à votre rencontre, à un point de rendez-vous donné, si possible, sans vous faire faire un gros détour. Le cas échéant, possibilité de partager le coût d'un plein d'essence.
(variante : venir en vélo)
Préférer une voiture vétuste et bruyante (Exemple : Renault 5), qui provoquera des secousses ô combien sensuelles chez la demoiselle, à chaque passage sur un ralentisseur.
(variante : emprunter la Polo Coupé d'un collègue)


2- Le trajet

Bien penser à faire brailler la musique dans l'habitacle de la voiture. Privilégier du rap français, souvent riche en poésie, et propice au romantisme véhiculé par la soirée.
(variante : écouter les retransmissions de foot sur RTL)
Fumer dans la voiture, peut s'avérer une bonne initiative, d'autant plus si les vitres sont hermétiquement closes, bien sûr.
(variante : si la cigarette imprègne les vêtements, essayez la pipe, c'est encore mieux)
ndmoi : il n'y avait pas de jeu de mot douteux dans la variante ci-dessus


3- Le choix du film

Entrer dans le cinéma en retard, à cause de vous, qui vous êtes perdu, et qui par fierté, avez attendu 30 minutes avant de demander votre chemin. Lui laisser payer les tickets.
(variante : pretextez l'oubli de votre portefeuille, ce qui sera utile également ultérieurement)
Pour le film en lui-même, préférer un film d'auteur, à la Marc Dorcel, plutôt qu'un film à l'eau de rose, devant lequel vous vous endormiriez.
(variante : un film de guerre peut très bien être une bonne idée également)


4- Le repas

Choisir un restaurant, le plus classe possible (exemple : Mc Donald's). Commander le menu le plus gras possible, histoire de masquer l'odeur de cigarette imprégnée sur vos vêtement, par celle de graisse.
(variante : un Quick, ou un sandwich grec peut tout aussi bien faire l'affaire)
Bien penser à mastiquer la bouche ouverte, en remuant exagérément la mâchoire. Parler en même temps, en espérant quelques projections de votre Triple Chicken Mythic sur la tenue de votre délicieuse partenaire.
(variante : lui éternuer dessus par surprise, sans la protéger des projections)
Bien entendu, la laisser payer. Payer le café vous-même, vous n'êtes tout de même pas un rustre. Roter sonorement, afin de démontrer les fabuleuses capacités digestives de l'être humain.
(variante : péter bruyamment, si le coeur vous en dit, pour tester les propriétés acoustiques de la salle de restaurant)


5- Lui parler

Ne pas lui parler de sentiments ou de choses comme cela. Non, préférer converser avec elle de sujet généralement appréciés par la gente féminine, comme le football, la mécanique, ou même, lui parler de vos études, de vos cours de droit, ou encore mieux, summum du summum : des nouvelles règles fiscales en application pour 2007. Succès assuré !
(variante : faire un parallèle avec les règles fiscales de 2006, ou encore avec celles des autres pays de l'Union Européenne)
Sinon, lui parler de vos précédentes conquêtes, des coups d'un soir, et des diverses perversions dont vous avez été sujet.
(variante : lui parler des perversions auxquelles vous souhaitez la voir elle-même s'adonner)


6- La fin de la soirée

Vous pouvez la remener chez vous. Dans ce cas, pas de raison, partage des frais d'essence. S'en suivra une folle nuit d'amour. Possibilité aussi de la faire ramener chez elle par taxi, laissant à ses frais la course, cela va sans dire.
(variante : hôtel formule 1 ; si tel cas, fuir une fois le méfait commis, en lui laissant la note, bien sûr)


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Image : Frank Michael, le séducteur de ces dames